Смешные шутки и анекдоты про малышей. Анекдоты про детей.

— Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Приходит малыш к маме и спрашивает: - Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? - Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. - Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы: - Что писать? - На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа задумался, а малыш шепчет: - Папа, капусту напиши.

- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша. - Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". - Лук. - По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". - Лук. - По лбу стук! Тут второй малыш разозлился и говорит: - Скажи "Чеснок". - Чеснок. - По спине лопатой на!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком.. — Малыш, а давай пошалим?

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик... - Здравствуй, малыш... - Здрастя... - А где твой папа? - Нету... - А где он? Мальчик, опустив голову: - Самосвалом задавили... - А мама? - Нету, тоже самосвалом задавили... В грабителях проснулась жалость... - Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры??? - Их тоже самосвалом задавили... Грабители, сквозь слезы: - Ну что же ты тут делаешь, совсем один??? - А так... На самосвале катаюсь...

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Карлсон залетел и ждал малыша.

- Наш малыш сказал первое слово. - Это «мама»? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам п*здец!..