Смешные шутки и анекдоты про малышей. Анекдоты про детей.

25 Августа 2022 12:16
  • — Малыш, пойдем пошалим на крыше!
    — Мааам! Странный дядя вернулся!

  • Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

  • Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
    Малыш приходит к маме и говорит:
    Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • Приходит малыш к маме и спрашивает:
    Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
    — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
    — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

  • — Я теперь живу на крыше католического собора!
    Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
    — Малыш, а давай пошалим?

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Карлсон залетел и ждал малыша.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Наш малыш вчера сам ходить начал!
    Опытная мама троих детей, со вздохом:
    — Ну всё, теперь вам п*здец!..

  • У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
    — Что это у тебя?
    Гипс.
    — А руку выбросили?

  • Юная мать восторжённо рассказывает:
    — Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
    — Зачем?! У вас что — машины нет?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 26