Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

  • — Как Наська там поживает?
    — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

  • У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

  • Муж с женой приходят в ресторан.
    Жена:
    — У вас селедка под шубой есть?
    Официант:
    — Есть.
    Жена мужу:
    — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

  • — Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    — Многогранная личность!
    — Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  • Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".

  • — Я человек—загадка.
    — И в чем это проявляется?
    — Не скажу.

  • Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
    — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
    Все молчат.
    — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
    Все продолжают упорно молчать.
    — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

  • Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

  • Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку.
    В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
    — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное...

  • У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!

  • — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась работать уборщицей.

  • Супруги поссорились.
    — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
    — Нет, гораздо хуже, — завопила жена.
    — У собаки хоть есть меховое манто!

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Пареньдевушке: — Может, перейдем на ты?
    — А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
    — А где он?
    — На полу, под Вашими трусами...

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
    — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
    Мужики во дворе сочувственно:
    — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • — Каковы ваши сильные стороны?
    — Я быстро влюбляюсь.
    — А слабости?
    — Ваши глубокие загадочные синие глаза.

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тестбеременна!

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Дальше со слов водителя:
    — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
    — Это вы голубой Виталик?

  • А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
    — И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

  • Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
    Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

  • — Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • Солдат жалуется товарищу по полку:
    — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
    — Это что! Наш стоит с календарём.

  • — Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
    — Ну, таки, из тумбочки.
    — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
    — Ну, таки, Сара кладёт...
    — А Сара откуда берёт деньги?
    — Ну, таки, я даю...
    — Так вы—то откуда их берёте??
    — Ну, таки, из тумбочки!

  • — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
    — Нет волос, нет перхоти.

  • Шахматы — это единственная игра, в которой приветствуется мат.

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

  • Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Их кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Пап, ну кто же так какает!

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    — Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов:
    — Ваш товар бракованный.
    — А в чем дело?
    — Не раскрылся.
    — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц