Анекдоты про палку

25 Августа 2022 12:16
  • Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
    — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • Мать спрашивает Вовочку:
    — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
    — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • Даша, ты меня не так поняла!
    — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой:
    — Принеси, подай, принеси, подай.
    — Дашенька, ты ошибаешься!
    — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
    — Даша, фу!

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • Жена посылает программиста за продуктами:
    — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
    Программист в магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
    — Есть.
    — Тогда ещё девять палок колбасы.

  • Жена посылает программиста в магазин:
    — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
    — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    — Ну так яйца—то были...

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

  • Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

  • Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
    — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
    Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
    — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

  • — Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
    — А ты?
    — Офигел, конечно!

  • — Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в жопу?
    — Это палка для селфи.
    — Респект.

  • В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
    — Тебе больно?
    — Нет. Я же в танке.

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

  • — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116