Анекдоты про палку

Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"? — Получай п*зды, окаянный!

Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке. — Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: — Продажа без чека — незаконна и т.д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. — Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?

Беседа двух новых русских. — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! — Ну и как? — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как—то раз его за это сильно ударили палкой по голове. — После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац! — Ну что?! Начнем все сначала?

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь. Мужик: — Нет, елки—палки, хвастаюсь

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь