Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
Муж и говорит жене:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

"Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это:
— Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

— Я осенчь пьснф
— Очень пьяный?
— Вощмжно

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
— Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

Один приятель говорит другому:
— Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице
— Почему это?
— Жена может увидеть, и у меня будут проблемы.
— С чем?
— С дикцией.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Что—то мы медленно едем?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
— Выбирай себе жену.

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
— Что это ты заяц делаешь?
— Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
— Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
— Ты что, косой, какой же это кайф!?
— А кайф в том, что вовремя убрать надо!

— Сегодня прочитал Вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь...

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...

— Ты вообще Достоевского читал?
— Читал.
— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

— Свет, а пойдём ко мне домой?
— А там ты меня напоишь и тр*хнешь?
— Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем...
— Не, тогда не пойду.

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному:
— Спорим, сейчас размножаться будем!

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
— Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Палево!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы лучше не надо.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— Курение может привести к импотенции.
Она на своей:
— Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Жена говорит мужу:
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

Печатное объявление в подъезде, "Сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "С*КА наконец—то я тебя нашёл!"

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
— Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


кто, что?балеринабалерины
кого, чего?балериныбалерин
кому, чему?балеринебалеринам
кого, что?балеринубалерин
кем, чем?балеринойбалеринами
о ком, о чём?о балеринео балеринах
где?в балеринев балеринах