Анекдоты про хрен

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: - Что за шляпа? - Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: - Отчет не пойдет - переписывайте. Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. - А где же шляпа? - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Самое умное растение - хрен. Он все знает!

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал - Я второй клоун в Союзе - А кто же первый? - А первых — до хрена.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

— Скорее ловите-ловите его! — Что? Где? Кого? — Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

- Ты вообще Достоевского читал? - Читал. - Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Сидят на лавочке две бабули и судачат. - Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! - Надо ж, Егоровна, как он рано встает! - Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?