Анекдоты про хрен

25 Августа 2022 12:16
  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • — Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
    — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Курите?
    — Нет.
    — Встречаетесь с женщинами?
    — Нет.
    — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

  • Самое умное растение — хрен. Он все знает!

  • Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  • Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

  • Сынок нового русского подходит к родителям:
    — Папа, мама, я хочу жениться!
    — Сынуля, но ведь ты еще маленький!
    — Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
    — Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

  • Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

  • Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  • Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

  • Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

  • Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

  • — Скорее ловите—ловите его!
    — Что? Где? Кого?
    Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

  • — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
    — Дай мне свой телефон на минуту.
    — Хрен тебе.

  • Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

  • — Дорогая выходи за меня замуж!
    — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
    — Да, ловко ты меня на хрен послала...

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • — Ты вообще Достоевского читал?
    — Читал.
    — Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34