Анекдоты про хрен

Сидят на лавочке две бабули и судачат. — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает! — Надо ж, Егоровна, как он рано встает! — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто же первый? — А первых — до хрена.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

— Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! — Да, но чудо ведь происходит же! — Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? — Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет. — А где же шляпа? — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел. 11 января: Господи, ну какого хрена?

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

В парикмахерской: — Как вас постричь? — Как и всегда, хрен пойми как.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? — Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам! — Так ты ни хрена и не добился! — Зато всё сам!

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!