Самые свежие смешные анекдоты до слез
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Это не мой сын.— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
На следующий день решил отправиться в кино.
Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
остановке."Ты че сидишь еще???"
"Да, еще только 40 автобусов проехало?"— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
— А если я скажу "Да", ты прыгнешь?В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайнПочему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б—б—билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?..— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть—чуть беременная".
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего—ничего, сидите!...— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
— Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.