Шутки про японцев. Анекдоты на тему смешной японец.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
— Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали....

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
— Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
— Что плохая водка?
— Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. — Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
— Что? Как?
— Выходит прямо в пакетике...

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

Японка знакомится с русским, представляется.
— Сукасима.
— Очень приятно, кобель Вася.

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
— Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
— Так появились японцы.