Анекдоты про бильярд

25 Августа 2022 12:16
  • — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

  • В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

  • Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
    Девушка испуганно:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

  • Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
    — Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
    Играли на желание...
    ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

  • Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • Дама:
    — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд — кием.

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
    — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
    — Сейчас будет!

  • Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

  • Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
    — Как у вас дела?
    — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
    — Оно и понятно, стол—то теннисный.

  • В бильярдной.
    — Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
    — Это пасхальный вариант русского бильярда...

  • Огромная глыба превратила тело в лепёшку!
    — Так нелепо закончилась игра в бильярд для Мальчика — с — пальчика!

Анекдотов: 16