Приколы про пацанов. Шутки про пацанов.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Два пацана на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

— Мама, мама, а где наш папа?
— Его крокодил съел.
— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре.

— Сынок, ты что, просто стоял?
— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна—Подольского—Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно правая...

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

— Как нам укрепить курс рубля?
— Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
— ?!
— У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
— ...! Ты идиот или член правительства?

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
— У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!
Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
— Гоша, а на кого хоть похож?
— Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!