Приколы про пацанов. Шутки про пацанов.

25 Августа 2022 12:16
  • Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

  • — Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
    — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • Два пацана на луну смотрят.
    Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
    — А мне дырку в жопе!
    — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
    — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    — Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • Пацаны, мы скучно живем!
    Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • — Мама, мама, а где наш папа?
    — Его крокодил съел.
    — А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
    — Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

  • Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

  • Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.

  • Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
    — мне уже шесть лет!
    — надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
    Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
    — А тебе сколько?
    — четыре
    — лет или годов?
    — просто четыре.

  • В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
    — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!
    Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
    — Гоша, а на кого хоть похож?
    — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

  • Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

  • Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна—Подольского—Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

  • На молодёжном форуме:
    — Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

  • — Как нам укрепить курс рубля?
    — Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
    — ?!
    — У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
    — ...! Ты идиот или член правительства?

  • Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
    — Какие длинные ноги!!!
    Девушка:
    — Вау, комплимент!
    Пацан:
    — Особенно правая...

  • — Сынок, ты что, просто стоял?
    — Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24