Приколы про пацанов. Шутки про пацанов.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? - Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Два пацана на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает: - Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть. - А на кой хрен? - Дык бабки ж сопрут! - Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!

Пацаны, мы скучно живем! Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

- Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

На молодёжном форуме: - Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: - Какие длинные ноги!!! Девушка: - Вау, комплимент! Пацан: - Особенно правая...

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

Вчера на детской площадке беседуют два пацана. - мне уже шесть лет! - надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов. Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан. - А тебе сколько? - четыре - лет или годов? - просто четыре.

- Как нам укрепить курс рубля? - Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту! - ?! - У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает! - ...! Ты идиот или член правительства?

- Сынок, ты что, просто стоял? - Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: - У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!! Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: - Гоша, а на кого хоть похож? - Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

Гламурные пацаны делят мир на две части - это они и мещане.