Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заголовок: "Мэр Нью—Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс—сквер".Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • Судья спрашивает:
    — Ну расскажите, как дело было.
    — Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:
    — Дай я! Дай я! Дай я!.

  • Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

  • Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

  • Цены выросли, хлеба купить не за что.
    — Иди землю жри.
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
    — Попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
    — Ага! — кричит клиент.

  • Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
    — Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.

  • Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    — Фирма "Ланит", доброе утро.
    Женский голос, шепотом:
    — Алло.
    — Да, слушаю.
    — Я вчера у вас компьютер покупала.
    — И?..
    — Он... сломался, можете... починить?
    — Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
    — Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...

  • Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
    — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
    — Как романтично...

  • Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю:
    — Пацаны, закурить не найдется?
    Через пару секунд лежу, курю.

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • В тюрьме:
    — Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
    — А я?
    — А ты пойдешь на фарш.

  • Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филиппок:
    — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
    Пугачева:
    — Вот как подрастешь, тогда и распишемся!

  • — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
    — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

  • Покупает молодой человек сигареты.
    Продавщица:
    — 18 есть?
    — Линейка есть?
    — Есть — подает линейку.
    Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
    глаза по 5 рублей:
    Мужчина, вы что, не надо.
    — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
    — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • — Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
    — Да, семь бутылок.

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • — Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
    — Тот или этот?

  • Беседуют два врача проктолога:
    — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
    — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.

  • — Чего нет в женской сумочке?
    — Чего—чего? Места в ней нет!

  • Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
    — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.

  • Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

  • Папа, я решил учиться на адвоката.
    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
    — А кто в нашей семье прокурор?
    — Как кто? Твоя мама.

  • Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит—сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
    Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
    — БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
    Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
    — Пойду, думает домой. Только к калитке подошел — сзади подходит сторож — ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
    — Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!!

  • Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

  • Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    — Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

  • — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
    — Конечно, у нас как раз одна утонула!

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Приходит посетитель к врачу:
    — Доктор, я проглотил муху.
    — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
    — Ой, доктор, почему так больно?
    — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

  • После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
    — Неужели мой сын хуже всех в классе?
    — Ну что вы! Что вы! В школе!!!

  • Папа спрашивает Вовочку:
    — Как это мама догадалась, что ты не умывался?
    — Я забыл намочить мыло.

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • — У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
    — А сколько на том!

  • Изя подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Изя разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Изя?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его не остановило?
    — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
    Сара! Hа меня не готовь!

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
    Тут бабуля ему и говорит:
    — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
    — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц