Самые свежие смешные анекдоты до слез

Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да—а—а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

Собака, рожденная в Эстонии, лает на воров, когда они уже в суде.

Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
— А где она? Ее не видно.
— Поэтому и не видно.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать—то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
— И чтоб больше туда не лазил!

Расплатился с проституткой натурой.

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
— Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Гаишник останавливает водителя
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес....
— Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

— Как твоя радость?
— Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась...
— Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
— Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
— Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

— Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
— Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
— Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
— Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Встречаются два еврея.
— Хаим, как твоя жизнь?
— Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
— Помню...
— Так то было повидло!

— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я—я—я за—за—за
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии:
— Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи!
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три!

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
— Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
— Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот—вот. И жена его тоже видела.

В постели молодая пара:
— Ты меня любишь?!
— А я, по—твоему, что сейчас делаю — ненавижу, что ли?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!