Шутки про смешные каблуки. Шутки и приколы про каблуки.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - ежели справа скажут правый уклон; - ежели слева скажут левый уклон; - Ну муж думает ну ее, да и само удовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью - открытые переломы обоих каблуков.

- Алло, пап, заберешь меня? - Нет! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: - Меня зовут Женни - Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. - Отлично! - восклицает директор. - Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

Юность - это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. - Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Звонок мужу: - Алло, дорогой зaбереш меня? - Нет! - Почему? - Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

При входе в рай две двери. На одной надпись: - Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью: - Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один. - Почему ты стоишь здесь? - спросили его. - А мне жена сказала стоять здесь.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: - Меня зовут Женни - Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. - Отлично! - восклицает директор. - Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.