Самые свежие смешные анекдоты до слез
Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.
Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли...Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
А женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!!!
Вова изумленно говорит:
— Так почему же вы его съели?Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться будучи неправы...Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.
Все что ни делается, делается в Китае.
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?Жена жалуется мужу:
— Все считают, что я вышла замуж за идиота.
— Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
— Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
— Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит:
— Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни:
— Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!— Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!На экзамене в институте:
— Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
— А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
— 100 долларов.
— Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем.
Доктор ему говорит:
— Раздевайтесь посмотрим.
Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает:
— Мужик, у тебя дети есть?
— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.