Анекдот у синоптика родился сын. Смешные анекдоты про синоптиков.

На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура… - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Синоптика спросили: — Будет или нет снег в Новый Год? — Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Синоптики: - В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Синоптика спрашивают — будет или нет снег в Новый год? — Да нет наверное скорее всего может быть. - Отвечает синоптик.

- Что так привлекает людей в карьере синоптика? - А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нифига не ясно.

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

- Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! - Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь! - Знаете, как синоптик вы не очень...

Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: — Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет? — Нет! — Пошли, ребята!

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: - Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять: - Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз: - Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит: - Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

И о погоде в Мелитополе. В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.