Шутки про королеву. Анекдот про королеву.

25 Августа 2022 12:16
  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • — Это водка? — слабо спросила Маргарита.
    Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
    — Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

  • Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
    Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    — При чем тут королева, Рабинович?
    — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
    Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  • Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

  • Женашахматистаприходитдомойпьянаяначетвереньках,потомучтокоролеваможет ходитькакхочет.

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

  • — Почему у тебя нет друзей?
    — Я не знаю.
    — Почему ты такой сложный?
    — Я не знаю.
    — Ты вообще что—нибудь знаешь?
    — Да.
    — И что же?
    — Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
    — И как это поможет тебе в жизни?
    — Я не знаю.

  • — Это водка?
    — Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    КорольИмпотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
    Мужик:
    — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
    Жена:
    — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53