Анекдоты про энергетиков

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Министра энергетики спрашивают: - Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах? - Потому что нет вагонов. - А почему нет вагонов? - Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

- Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил: — Стыдно не знать физику: - Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: - Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже! - Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: — Владимир Владимирович... — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Самый короткий день в году - день энергетика. Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.