Анекдоты про паровоз

25 августа 2022, 12:16
  • Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

  • - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? - Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

  • В концлагере: - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: - Какая это остановка? - Одесса. - А почему уже час стоим? - Паровоз хотят поменять. - На что? - Ну, на другой паровоз! - Значит это не Одесса.

  • На вокзальной площади встречаются двое друзей: — Ты где был? — Тёщу в деревню провожал. — А почему лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

  • Почему у наших депутатов зарплата больше чем у космонавтов, а КПД меньше чем у паровоза?

  • Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Hет, тещу отправил!

  • Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».

  • Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья. Жена: - Ну ты че? Он: - Да вот тещу же провожал - домой!!! Она: - А чего рожа вся в саже? Он: - Так ить паровоз целовал!

  • Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

  • Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: — Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: — Паровоз меняем. Еще через час: — Товарищ кондуктор, почему стоим? — Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: — Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! — Меняем на водку.

  • - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене???

  • Разговор двух приятелей в пассажирском поезде: - Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется? - Да ты что! Hет, конечно. - А чё он всё тащится, тащится, тащится...

  • Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой-то чумазый. Другой спрашивает: - Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!

  • Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.

  • - Сегодня все едут домой. - УРА! - В топке паровоза.