Анекдоты про дни

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.

Новости: — На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Начальник лагеря объявляет: — Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех.

— Последние дни сплю как младенец! — Че, во сне писаешься?

— Дорогой, какой сегодня день? — Понедельник. — Понятно все с тобой. — Что? — Не подходи ко мне больше.

А теперь о погоде в Украине: — Днем на солнце +32; — В тени — где—то $120 млрд.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам. — Ммм, такой толстенький. — Конечно. Там утюг.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. — Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

А спонсор сегодняшнего дня – люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!