Анекдоты про дни

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Звонит одна роллерша подруге и говорит: — Поехали, покатаемся на роликах. — Нее, я не хочу... Сегодня такой день, ты понимаешь... — Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфортно... — ДУРА! Дождь на улице!

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

— Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это — как в Тулу со своим самоваром!? — Зато я каждый день чай пью!

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь: — Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дедушка, прекрати!

— Как прошел твой день? — Ощущение что он прошел по мне.

Совет дня: чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: — Да поел я, поел...

Молодая жена жалуется матери: — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать. — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Народ: — До каких пор будет продолжаться фальсификации? Регионалы: — Ну, еще дня два!

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день? — Боятся переутомить верблюда.

— Как там у Петрухи сейчас дела? — Да его теперь от книжки не оторвать! — Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его: — Товарищ полковник, можно мне сесть? На что тот не просыпаясь отвечает: — Доложите о выпуске шасси и садитесь...