Анекдоты про дни

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — ответил мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

— Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

— Сынок, я у тебя какой—то белый порошок нашла в джинсах. — Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...

Львы могут спариваться до 50 раз в день! Что и кому они пытаются доказать?

Звонок в морг: — Наш дедушка, уже три дня не ночует дома.Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Как его фамилия? — Рабинович. — Опишите особые приметы. — Он картавит..!

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? — 50 тысяч. — Вы нам не подходите! — 20 тысяч. — Нет. — 5 тысяч. — О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..

— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. — Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

— Хотите покататься? Садитесь. — Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. — Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. — Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. — Вы боитесь что ли? — Не боюсь я. Просто не хочу. — Да бросьте. Трусите – так и скажите. — Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся? — Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?

Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! — Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! — Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

— Какая у тебя зарплата? — 1500. — Лох! — В день. — Всё равно не много. — Евро. — Сууууууууука!!!

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...