Анекдоты про дни

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать—то и некогда!

Парень—девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон: — Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп: — Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…

То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева! — Она шасть на балкон, а там нет балкона! — Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете. — ?! И сколько осталось? — Десять... — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...? — 9, 8, 7...

— Тимошенко сейчас такая больная, что на днях даже потеряла в камере сознание. — Подумаешь, Янукович после попадания в него яйцом вообще в сознание не приходил и ничего — такой страной управляет.

В аптеке: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: — Какой сегодня серый день... Парень: — Палитра слетела...

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. — Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок, сколько он уже весит? — Пять килограммов. — ??? — Мы на днях ему сделали обрезание...

С того дня, как она от него ушла — он не ел и не спал. — Он жрал и дрых.

С этого дня! — У нас и везде! — Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими. — Это почему? — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.