Анекдоты про дни

Отец говорит ленивому сыну: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

— Оказываться, у нового главы Нацбанка Арбузова нет идентификационного кода якобы по релизиозным соображениям. — Так он адвентист 7—го дня? — Нет, он пофигист 7 дней в неделю.

Януковича накануне Дня Победы предупредили, что это снаряд в одно и то же место дважды не попадает, а вот венок…

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: — Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат: — А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: — Минздрав в последний раз предупреждает...

— Я хочу чтобы мы с тобой умерли в один день... — Дед, давай заканчивай свои шутки.

Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает: — Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно? — Ага, а за деньги еще и объехать.

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. — Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Группа мужчин завела разговор о здоровье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, разменный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — пpеpвал его другой, — а за что вы сидели?

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: — Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: — Через считанные дни нас будет трое. — Как уже? — Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

— Как тебя зовут? — Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

1 января. Новость: — Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Яценюк говорит Турчинову: — Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований. — Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского! — С чего вдруг непредвиденные расходы? — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим! — А какое это имеет отношение к нам? — У нас же фамилия — шлагбаум!