Анекдоты про майки

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой.
    А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • Штирлиц натянул майку задом наперёд.
    — Майке это понравилось и она застонала.

  • У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...
    Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.
    А если нет разницы, зачем платить больше?

  • — Ты меня любишь?
    — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

  • — Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
    — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

  • Спортивный комментатор:
    — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

  • Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

  • Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
    — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

  • Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
    — Бля.. опять инопланетяне похищали.

  • В бане один чукча трет спину другому:
    — Хорошо тру однако, майка уже показалась!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38