Анекдоты про майки

— Штирлиц натянул майку задом наперёд. — Майке это понравилось и она застонала.

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Идет хип по Арбату, а на майке у него: — Я дурак! написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: — И ты тоже дурак!

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

— Что это за резиновые майки на вас, олухи?! — Это гандболки. Футболок не было...

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. — Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

— Слушай, а что такое "сан оф бич"? — "Сyкин сын". А где ты это взял? — Да y тебя на майке написано. — Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

— Вы, наверное, велосипедист? — А как вы догадались? — А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

— Слушай, а что такое «сан оф бич»? — «Сукин сын». А где ты это взял? — Да у тебя на майке написано. — А, ну тогда «пляжное солнце».

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.