Анекдоты про майки

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? - Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Штирлиц натянул майку задом наперёд. - Майке это понравилось и она застонала.

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили... Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: - У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

- Ты меня любишь? - Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Моя любимая одежда — майка-алкоголичка и треники-шизофреники.

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Интеллигент и колхозник в общественном туалете: - Извините, у Вас бумажки не найдется? Колхозник: - У тя ч, майка короткая?!

Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

- Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками? - Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. — Бля.. опять инопланетяне похищали.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. - Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...