Анекдот про митинг. Анекдот про челночную дипломатию.

25 Августа 2022 12:16
  • Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

  • Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
    — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
    — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

  • В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

  • Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

  • На красном митинге вещает оратор:
    — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!!
    Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
    — Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

  • Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

  • Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
    — Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
    — Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
    — На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
    — Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
    — Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг нам это надо?
    — Он зять Форда.
    — Это меняет дело.
    Лечу в США, имею митинг с Фордом.
    — Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
    — На фиг мне это нужно?
    — Но он президент Национального швейцарского банка.
    — Это меняет дело. Иду к его дочери.
    — Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
    — На фиг мне это надо?
    — Но он настоящий русский сибирский мужик.
    — О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

  • Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, теперь достаточно плаката с надписью:
    Путину — пожизненный срок!

  • Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
    — Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка:
    — Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

  • Сообщение по радио:
    — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

  • — А я—то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил.
    Дебил, ты омоновец.

  • На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например:
    — Продам комод недорого.

  • Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом—2», если результаты выборов не будут пересмотрены.
    — По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

  • На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
    — На митинге был?
    — Да…
    — В машину! А ты на митинге был?
    — Нет!
    — Быстренько на митинг и в машину!

  • Врач осматривает российского пенсионера:
    — У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    — Всё нормально, доктор! — отвечает пациент.
    — Я ведь на всех митингах знаменосец!

  • — Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
    — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
    — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

  • — Люди пришли на митинг поддержать Путина.
    — А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

  • Призыв на митинг в поддержку Путина:
    — В общем выбор у вас простой:
    — Либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом:
    — Нам есть, что терять!, либо потеряете работу!.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37