Анекдот про митинг. Анекдот про челночную дипломатию.

25 августа 2022, 12:16
  • Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

  • Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

  • Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит: - Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. - Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

  • В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

  • На красном митинге вещает оратор: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

  • Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: - Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: - Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? - На фиг мне это нужно? -Она дочь Форда. - Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. - Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? - На фиг нам это надо? - Он зять Форда. - Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. - Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? - На фиг мне это нужно? - Но он президент Национального швейцарского банка. - Это меняет дело. Иду к его дочери. - Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? - На фиг мне это надо? - Но он настоящий русский сибирский мужик. - О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

  • Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

  • Чтобы сойти за своего на любом российском митинге, теперь достаточно плаката с надписью: - Путину - пожизненный срок!

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает: - Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой. - Ну давай- Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом - бац! - Чебурашка, это ты кинул? - спросил Гена, очнувшись. - Нет! Это кто-то из толпы

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг: - Всех евреев в гробы! Из толпы раздается голос Владимира Волкова: - Позвольте, но есть же и хорошие евреи. Макашов: - Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: - Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка: - Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

  • Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

  • На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному: — На митинге был? - Да… - В машину! А ты на митинге был? - Нет! - Быстренько на митинг и в машину!

  • На митинге оппозиции мне очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Было много интересных плакатов, например: - Продам комод недорого.

  • Ксения Собчак пригрозила прекратить участие в съемках передачи «Дом-2», если результаты выборов не будут пересмотрены. - По всей стране прокатились многотысячные митинги под лозунгом «Чуров, держись!».

  • Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

  • - Люди пришли на митинг поддержать Путина. - А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

  • - Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины. - Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться! - Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

  • Призыв на митинг в поддержку Путина: - В общем выбор у вас простой: - Либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом: - Нам есть, что терять!, либо потеряете работу!.

  • - А я-то тут при чём ? Я на все оппозиционные митинги ходил. - Дебил, ты омоновец.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37