Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера.
— За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
— Покурил дед травы...
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.Дети:
— Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

— Дед наконец—то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала...

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что ? Украл что—то ?
— Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

— Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
— Так ведь на банке так и написано:
— Мед липовый.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

— Стреляй, Пятачок!
— Ба—бах!
— В кого ты стреляешь?
— В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
— Кто?
— Пчёлы, конечно!

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

Мужик выходит из бара и останавливает такси:
— В центр довезешь?
— Садись! 300 рублей!
— А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
— Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
— Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
— Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
— И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Мама — Вовочке:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Один приятель говорит другому:
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Ты что, «БМВ» купил?
— Нет, скотчем обмотался.

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Я, наверное, скоро в психушку лягу — чисто от работы отдохнуть.

— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие!
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1—ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1—ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.