Анекдоты про совещания
Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
— А по—моему, это еврейский х**.У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ...
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не—а. Ты и там перекопаешь...Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
— Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!
Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
— Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
Прокурор:
— Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
— Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!
На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!Директор на совещании:
— Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
— О! И какое же?
— Не справитесь к сроку — лишу премии!Совещание в штабе флота.
— Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"
— Потонул, товарищ генерал!
— Как так?
— Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
— Да, конечно.
— А вот они — нет.Анатолий Могилев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам:
— Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
— Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.