Самые свежие смешные анекдоты до слез
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал по паролю.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.— Алло, милиция! Меня избили!
— Это полиция. Избили партизаны?
— Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
— Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
— Так—так... А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— За какое китайский время выучишь?
— Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
— Ну, где—то год.
Подходят к студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
— Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
— Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
— Ну и что Вы себе думаете?
— Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А Петя дома?
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!Англичанин:
— Мой дом — моя крепость, Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
— Моя семья — моя крепость, Русский:
— Моя крепость — 40 градусов.Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
— Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Один чукча другому:
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты почеши.В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
Лучшие анекдоты за вчера
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
— А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.