Анекдоты про политиков. Анекдот про политику.

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.
- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
- А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
- Что, опять?
- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.