Анекдоты про политиков. Анекдот про политику.

- Чего общего между оральным сексом и политикой? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет? - Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов. - Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса? - Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну. - А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент? - Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию. - А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё? - Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют. - Что, опять? - Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня.... - Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Повторяем, мобилизация будет именно частичной! Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: - Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: - Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: - Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: - Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!

— Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

- Ты - шлюха! - Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

— Лучшая политика это игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор? — Представлять, что их не существует — Ну кто автор? — И продолжать жить

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Попал Путин на небеса и говорит: - Хочу в рай! - А Вы, извините, кто? - Вова, российский политик. - Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.