Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— сказала учительница Марату.
— Почему один?
— Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла.— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
— Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
Обезьяна:
— А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!— Женщины — они как голодные комарихи.
— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.Жена говорит мужу:
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю—ди—и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...— Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба:
— Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.Прапорщика обсуждают на товарищеском суде:
— Прапорщик, почему вы пьете?
— Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
— Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.Все—таки как много зависит от места действия:
— Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер — директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.