Анекдот про зомби. Шутки и анекдоты про зомби.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: — А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? - Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. - А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. - Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, шо ты там делаешь?! - Та шота у меня "Интер" шипит!

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: — Не, Вася, так нам точно никто не остановит. — Почему? — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби..

Все-таки как много зависит от места действия: - Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Совет на случай зомби-апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. О нет, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сынок, настрой нам караоке.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. - Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

- Я тебя ненавижу! Из-за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби! - Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем. - Сердцем-то люблю, а вот мозгом ненавижу!