Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
— Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
Съела блондинка и говорит:
— Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
— Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
— Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
— Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
— Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!

— Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
— Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
— А посередине кровать! Это казарма!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу...

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала...

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
— Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты...
— Иди лучше ты, я то своего забрал.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас сок томатный есть?
— Нет!
— А почему?
— Помидоры еще не сгнили!

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
— По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному!

Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!