Анекдот про траву. Приколы про травку.

25 Августа 2022 12:16
  • Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • — Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
    Мама, ты чего, он мне траву толкает.
    — СМОТРИ МНЕ, СЫН!

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
    — В роте плохо!
    И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
    — В роте плохо!
    Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
    — В роте полегчало!

  • Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
    — Лошадь, ты что это, куришь что ли?
    — Да я траву!

  • Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

  • Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
    — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Папа, привези мне аленький цветочек?!
    —Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо—
    траву" условный срок не закончился!!!…

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • Стишки про траву

    Девочка Маша в поле гуляла.
    Мина в траве незаметно лежала.
    Хотела Маша сделать пи—пи…
    Долго летала «Пи—Пи» по степи..

  • Рынок. Бабулька продает зелья.
    — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
    Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
    — Срать будет шариками...

  • Через 20 лет
    — Вы что, курите траву в школьном туалете?
    — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
    — Тогда ладно.

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни:
    — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
    — Неправду, неправду говорите:
    — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

  • Комментатор:
    — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
    — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

  • — Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
    — Да слышу—слышу, я не наркотик..

  • Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
    — От чего травка?
    — От тараканов.
    — А как ею пользоваться?
    — Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

  • Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90