Анекдоты про траву

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: - На скамейке. Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? – Мама, ты чего, он мне траву толкает. – СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Псих показывает доктору свой рисунок: - А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... - Но тут травы нет. - Так ее скушала корова. - Но, а сама она где? - А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало!

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. - Лошадь, ты что это, куришь что ли? - Да я траву!

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Учительница: - Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: - Это трава потеет!

Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: - Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

-Папа, привези мне аленький цветочек?! -Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо- траву" условный срок не закончился!!!…

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потр*х*ться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Приходит наркоман к диллеру: — Кораблик травы и балончик дихлофоса! — Ты че? Дихлофос уже не в моде... — Да я знаю, но тараканы просили...

Зять теще: — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

Через 20 лет — Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик... Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:... - Срать будет шариками...

Комментатор: - Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. - Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - Что?! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой-то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба-а-а!!!...жопа траву ест.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.