Анекдот про траву. Приколы про травку.
-
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
-
Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: - На скамейке. Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!
-
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало!
-
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
-
Учительница: - Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: - Это трава потеет!
-
Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: - Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.
-
-Папа, привези мне аленький цветочек?! -Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо- траву" условный срок не закончился!!!…
-
Через 20 лет — Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.
-
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик..
-
Комментатор: - Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. - Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
-
Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - Что?! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.