Шутки про ягоды. Анекдот про смешные ягоды.

25 Августа 2022 12:16
  • Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    - Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
    Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    - Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    - Да я сам первый раз вижу!!

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

  • Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

  • Конкурс песни в медицинском институте:
    Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
    Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
    Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
    Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
    Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
    Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

  • - Как отличить гриб от ягоды?
    - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот-то ягода.

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

  • Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    - Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    - Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • - Как ты похудела?
    - Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
    - Я так и знала, что мне единорога не хватало!

  • — Ёжик, ты ягоды любишь?
    — Люблю.
    — А яблоки любишь?
    — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

  • Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
    - Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

  • Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    - Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

  • Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    — Но стоило один раз отъиметь овцу...

  • Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

  • На кусте поспевают ягоды.
    - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
    - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

  • В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

  • Один приятель спрашивает другого:
    - Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    - Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27