Шутки про ягоды. Анекдот про смешные ягоды.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - Да я сам первый раз вижу!!

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот-то ягода.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

— Ёжик, ты ягоды любишь? — Люблю. — А яблоки любишь? — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. - Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

- Как ты похудела? - Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. - Я так и знала, что мне единорога не хватало!

На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отъиметь овцу...

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: - Внимание! Начали! Дети: - Я вишенка. - Я апельсинчик. - Я долбоёб. Режиссёр: - Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: - Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! - Я вишенка. - Я баклажан. Режиссёр: - Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: - Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: - Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.