Анекдоты и Шутки про Фрукты

31 Августа 2022 12:18
  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • Директор зоопарка жалуется другу:
    Слон совсем голодный, а денег нет.
    — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
    — А кто мне без денег даст?
    — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    — Хрухт.
    — Трухт.
    — Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    — Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    — Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • — Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!

  • В ресторан приходит посетитель:
    — Вина и фруктов!
    — Простите, какого вина, каких фруктов?
    — Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
    — Как ваз звать, бамбины?
    — Клава и Катя
    — Бля! А по настоящему?
    — Джульетта и Мальвина...

  • Официант подходит к посетителю:
    — Что будешь есть, уважаемый?
    — Шашлык.
    — Так.
    — Цыпленок табака.
    — Хорошо.
    — Зелень.
    — Прекрасно.
    Виноград.
    — Отлично.
    — Харчо.
    — Великолепно.
    — Фрукты.
    — Тоже неплохо.
    Коньяк — двести, сухого — бутылку.
    — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
    — Так зачем сразу не сказал?
    — Красиво говоришь...

  • Встечаются два загорелых отпускника.
    — Ты где был? — спрашивает первый.
    — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
    А ты где был?
    — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

  • — Зай, я заболела...
    — МОЛЮСЬ ЗА ТЕБЯ, ЧТОБ СКОРЕЕ ПОПРАВИЛАСЬ.
    — Может привезешь мне лекарства и фрукты?
    — (был в сети 15 минут назад)

  • Губернатор спрашивает у директора магазина:
    — Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
    — Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
    — Точно? Никакой разницы?
    — Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • "Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!

  • Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

  • Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
    — Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
    — Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
    — Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

  • Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35