Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дама возвращается в кабинет гинеколога:
    — Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
    — А что мне там написать??
    Ну, маленькая, или как у всех...

  • Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
    — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню!
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил?
    — Ну... помню...
    — Ты что — назвался ей моим именем?
    — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"

  • Жена звонит мужу на работу:
    — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

  • — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
    — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
    — Вы приняты.
    — Я знаю.

  • — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    — Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
    — Давай 0,5!
    — Мало, давай уж 0,7!
    — Не много? Давай 0,5.
    — Мало. Лучше 0,7.
    — Решено, берем 0,5. Две штуки.

  • Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

  • Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Из заявления в больницу:
    — Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.

  • Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    — Почему?
    Он и отвечает:
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

  • Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
    — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

  • Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
    — Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
    — Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
    — Нет, нет, — запротестовал малыш.
    — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

  • — Ты чего такой мрачный?
    — Денег нет...
    — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
    — Пробовал. Нахожу...

  • — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
    — Пускай поколбасит!

  • — Доктор. У меня голова чешется!
    — Голубчик, да вам её клопы покусали.
    — А можно их вывести?
    — Конечно. С вас 10 долларов.
    — Так у нас же медицина бесплатная!
    — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
    Он им, виновато:
    — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • — Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
    — Я так спился.

  • Звонок в справочную сотового оператора:
    — Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
    — Расскажите подробнее, что случилось.
    — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
    — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
    — Ставил.
    — Так это у вас долги за электричество сняли.

  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • — Ты что, усы отращиваешь?
    — Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
    — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
    — Не знаю. Я — сапёр...

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Профессор—биолог читает лекцию студентам:
    — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:
    — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
    — Привет танцорам!
    — Я не танцор, я парашютист!
    — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • — Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

  • 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • В правительстве вчера случился занятный конфуз:
    — Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Переписка в интернете:
    — Я тебе розу отправил.
    — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

  • Сидят два старика и вспоминают молодость.
    — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
    — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • Одесский дворик. Одна соседка другой:
    Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    — Это как?
    — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц