Прикол на тему романтик. Романтические шутки и приколы.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась - Блин, на клумбе!

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Девушка спрашивает своего парня:
- А за что ты меня любишь?
- Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
- Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!

Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем - и я слышу томный голос:
- Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
- Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
- А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Тебе лишь бы поеб*ться...
- Я романтик!

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!...
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

- Ты можешь сказать что-нибудь романтичное?
- Ты-мой нежный кусок вяленого мяса.
- Ты идиот?
- Нет, я романтик.

- Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
- Уйди в запой!

Девушка своему парню:
- Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
- Да, а то у меня зимней резины нет.

Попала в больницу. Врач молодой красивый спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Аня.
- Какое замечательное имя...
- Спасибо, Вы такой мил...
- Запомнить хоть легко, а то тут имен столько-хрен выучишь!
Вот вам и романтика!

То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.