Анекдот про дрова. Шутки про дрова.

25 Августа 2022 12:16
  • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю.
    Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
    — Кто там?
    — МОСГАЗ, откройте!
    — Пошел на х**, мы дровами топим!

  • Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
    Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
    Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
    Шаман:
    — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
    Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
    Приходит к метеорологам, спрашивает: "
    — Зима холодная или тёплая будет, однако?
    — Холодная будет
    — Почему?
    — А вон чукча дрова готовит!

  • — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
    — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
    — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова

  • — Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
    — Потому что много дров заготовили?
    — Потому что много дров наломали!

  • Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    — Армия — это дебилизм!
    — Это почему же? — удивились жители деревни.
    — Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

  • Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

  • Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

  • Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
    — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

  • ВодкаБуратино”. Почувствуй себя дровами.

  • Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
    — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
    — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
    — Ну он с топором приходил.

  • Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

  • Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!

  • — Моя жена умница:
    — Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
    — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
    Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
    — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59