Анекдоты про дрова

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: — Кочегар, какими дровами топите? — Прямыми! — Топи кривыми, поворачивать будем!

У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: — Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: — Лежа пробовал — не получается.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно... — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но—о—о! Заслушалась, сволочь...

Ван—Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот решил забор покрасить. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. — Эй, мужик, ты чего делаешь?! — Да вот надо канаву вырыть. — Что—о—о—о, ты куда меня послал?!!! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. — Эй, Шварц, ты чего делаешь?! — Да пошел ты... !!! — А—а—а, дрова колешь.

— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?