Анекдоты про дрова

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет. На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: — Что звонил? Он отвечает: — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. — Ты же олигарх, какие 500 рублей?! — Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: — Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Начальник приехал в глубинку: — Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. — Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо. — Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. — А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? — Ну он с топором приходил.

— Вам дрова наколоть? — Давай! — На какой части тела?

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. — Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?

— Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... — А чьи же?! — Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: — Кочегар, какими дровами топите? — Прямыми! — Топи кривыми, поворачивать будем!

У меня всё хорошо, мама. — Муж меня любит. — И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

— Я вчера бабушке дрова наколол! — Что, тимуровец? — Нет, татуировщик!

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: — Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: — Лежа пробовал — не получается.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!