Анекдот про дрова. Шутки про дрова.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю. Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: — Кто там? — МОСГАЗ, откройте! — Пошел на х**, мы дровами топим!

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: - Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная" Шаман: - Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!" Приходит к метеорологам, спрашивает: " - Зима холодная или тёплая будет, однако? - Холодная будет - Почему? - А вон чукча дрова готовит!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

- Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа! - Потому что много дров заготовили? - Потому что много дров наломали!

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. - Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? — Ну он с топором приходил.

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

— Моя жена умница: - Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам поесть не в состоянии?

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: - Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: - Лежа пробовал - не получается.

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил. - Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку. - Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: Я сырой, я сырой!....

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!