Анекдоты про танец

Парень приглашает даму на вальс: - Мадам, вас можно? - Можно, только сперва танец.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.

На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку: - Просто так, Наташа, просто так...

В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин: - Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! - Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!

- А мне наплевать, что тебе уже 16! - В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

— Машка, пошли на танцы! — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Бал в курятнике. — А теперь белый танец: - Куры топчут петухов!

В ресторане: — Девушка, можно Вас пригласить на танец? — А вы ночью не храпите?

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.