Анекдоты про танец

25 Августа 2022 12:16
  • Парень приглашает даму на вальс:
    — Мадам, вас можно?
    — Можно, только сперва танец.

  • Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • На дискотеке.
    — Девушка, большое вам спасибо за танец!
    — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

  • Мужик говорит другому:
    — У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
    — А ты там был?
    — Нет, мне жена рассказывала.

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

  • Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

  • Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
    — Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
    Ржевский, расстёгивая ширинку:
    — Просто так, Наташа, просто так...

  • В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец.
    Грузин:
    — Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

  • Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
    — Много одноклассниц там будет?
    — Почти все, — честно отвечает муж.
    Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
    — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
    Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
    — Ну да, само собой, немного выпьем...
    Жена кладет третий. Муж:
    — Ну максимум — потанцуем...
    Жена кладет четвертый. Муж:
    — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
    Жена кладет пятый. Муж:
    — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
    Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
    — Следующие 12 танцев мои!

  • — Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
    — Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

  • Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

  • В ресторане:
    — Девушка, можно Вас пригласить на танец?
    — А вы ночью не храпите?

  • Дама — партнеру по танцу:
    — Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

  • — А мне наплевать, что тебе уже 16!
    — В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • Бал в курятнике.
    — А теперь белый танец:
    Куры топчут петухов!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53