Анекдоты про танец

Парень приглашает даму на вальс: - Мадам, вас можно? - Можно, только сперва танец.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе – это капоэйра.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.

На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.

В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин: - Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку: - Просто так, Наташа, просто так...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Толяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! - Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает: - Много одноклассниц там будет? - Почти все, - честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно: - Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться! Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж: - Ну да, само собой, немного выпьем... Жена кладет третий. Муж: - Ну максимум - потанцуем... Жена кладет четвертый. Муж: - Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь? Жена кладет пятый. Муж: - Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку! Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит: - Следующие 12 танцев мои!

- А мне наплевать, что тебе уже 16! - В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!

Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

Бал в курятнике. — А теперь белый танец: - Куры топчут петухов!

— Машка, пошли на танцы! — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

В ресторане: — Девушка, можно Вас пригласить на танец? — А вы ночью не храпите?