Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
    — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
    — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

  • — Сколько вы языков знаете?
    — Три. Русский, немецкий и французский.
    — Тогда скажите что—нибудь по французски.
    — Плиз.
    — Но это же по английски!
    — Значит, я знаю четыре.

  • Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

  • Учительница:
    — «Упал» и «висит» — это глаголы.
    Вовочка:
    — Сомневаюсь.
    Училка:
    — Они означают действие.
    Вовочка:
    — Да какое может быть действие, если упал и висит.

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Встречаются два студента с общаги.
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
    — Почему?
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

  • Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата:
    — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?
    — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • Умер Безруков и попал на небо.
    — Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Раввин:
    Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • — Что это от тебя такой противный запах?
    — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • — Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
    — Ну... Андерсон...
    — А имя?
    — Памела кажется?!

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".

  • Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"

  • Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

  • Сынок спрашивает папу:
    — А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
    — Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

  • — Мне в подъезде хотели дать по морде.
    — Откуда ты знаешь?
    — Не хотели бы — не дали!

  • Генеральша на мужа утром:
    — Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной!
    Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
    — Точно. Пьянь, алкоголик...
    Посидел, потом погоны открыл:
    — Не—е—е, все—таки генерал!

  • — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    Гинекологом.
    — Почему?
    — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
    — Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
    — Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
    Подходит блондинка и говорит:
    — Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.

  • Супруга:
    — Как ты можешь пить эту мерзость?
    — Ага. А ты все твердишь, что я приятно провожу время.

  • Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
    — Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
    Заяц, прижимая уши к затылку:
    — Конец ослику...

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!

  • В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо.

  • То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • Идут подруги по торговому центру.Одна—другой:
    — Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая:
    — Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха.

  • Вопрос прохожему на улице задает журналист.
    — Что вы можете сказать о игре сборной России?
    — Ругательства опустить?
    — Да, конечно.
    — Тогда я промолчу...

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • В поликлинике:
    Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
    — Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
    — Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

  • Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
    Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

  • Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    — Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон...
    — С чего ты взял?!
    — Я сделал такую же кучу!

  • Бизнес—гуру вещает:
    — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
    — Вы женаты?
    — Да!
    — А вы лучший любовник?
    — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
    — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Работаю в строительной магазине. Пришла покупательница и попросила разделочный штангенциркуль. Подчеркнула: муж попросил обязательно разделочный, другой не подойдёт. Оказалось, разметочный.

  • Новый русский бросает на стойку бара десять баксов. Бармен протягивает ему пятерку сдачи.
    — Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
    — Так сегодня, извините, пива нет...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц