Анекдоты про сумасшедших

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
— Он что, действительно болен?
— О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.

Доктор, я не сумасшедший! Просто мне нравится тыкать во всех вилкой.

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
— Врачом или пациентом?

— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

Среди сумасшедших египтян был популярен Птицекот — мифическое существо с головой свиньи и телом лося.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Никогда не понимал людей, которым никуда с утра не надо, но они все равно встают. Сумасшедшие.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

На всякую красавицу найдутся чудовища, на всех чудовищ красавиц не напасёшься: равновесия нет даже в сумасшедшем доме.

Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.