Анекдоты про китов

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
— Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

— У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
— Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?

Ученые — китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

— Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
— Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!

Новости экологии.
— Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту.

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
— Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно. Сто шекелей — и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
— Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать — а она только в таком режиме работает.