Анекдоты про китов

На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит: — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? — Можно, конечно. Только зачем тебе это? — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

- Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. - Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. - Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?

Орфография и математика. Вот те три кита, на которых стоит российское образавание.

- Какие виды обитателей водоемов ты знаешь? - Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

Труд, физ-ра и ОБЖ – вот три кита, на которых держится ларек у школы.

Новости экологии. - Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Кит плавает вокруг самки и ворчит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.

Самое тяжелое в жизни это синий кит. Все остальное фигня!

Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту.

Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку на Ибице.