Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Объявление в маршрутке:
— За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.

Женщина в аптеке покупает презервативы:
— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?
— Английские, но по—японистее!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
— Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
— Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
— Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
— У меня есть презерватив и смазка

Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют:
— А от как же ты свою приучил хоккей смотреть?
— Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь...

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного:
— Взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

— Я девушка, я ничего не хочу решать...
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
— Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей...

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

Я взрослая самостоятельная женщина, и поэтому меня интересуют только секс, деньги, курсач и чтоб само похуделось.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать.
— Не заглядывайся на каждую юбку!

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
— Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

На вопрос:
— Чего вы достигли в жизни? — американский пенсионер отвечает:
— Достатка, китайский пенсионер:
— Много детей и внуков, а русский и украинский:
— Пенсионного возраста...

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
— А я что — в две стороны еду?..

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Каждый врач относится к тебе по—своему:
— ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала...

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

У начальника тюрьмы юбилей.
— Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
— Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
— А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.