Анекдоты про пуговицы
-
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно!
-
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? - Гордиться!
-
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
-
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит: — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны? Девушка: — Ну, для начала можешь заказать мне пива.
-
Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка. Один - другому: - Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... - Ну, Джонни, я же просил. - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
-
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают.
-
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
-
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.
-
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Говном наружу, - донеслось с того берега.
-
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
-
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня пописать боюсь!
-
— Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это... — На что на это?! — На то, как она постоянно отрывается... — Все они такие... звать-то хоть как? — Пуговица, мать её...
-
Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.
- Страницы:
- 1
- 2