Анекдот про американского шпиона. Шутки и приколы про шпионов.

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
- Враг не дремлет!

Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..

У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
- Шпионов запутывает...

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
- Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О`кей!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
- Устроился легко. Но работать крайне трудно:
- Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух?
— Хватайте его! Это кавказский шпион!

Начальник СВР принимает десять обменённых русских шпионов:
- Ну что, бля?
Анна Чапман:
- Вы кого-то конкретно имеете в виду?

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит:
- Я шпион.
У него спрашивают:
- Из соцстран или капстран?
- Из кап.
- Это не здесь - выше.
Поднялся на 2-ой этаж.
- С оружием или без?
- С оружием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на третий этаж.
- Я шпион из капстраны с оружием.
- С заданием или без?
- С заданием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на четвертый этаж.
- Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием.
- Задание выполнили или нет?
- Нет.
- Так зачем же к нам пришли?

На границе поймали американского шпиона.
- На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

- Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
- Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Корнет обращаясь к поручику:
- Вот, Вы поручик-лазутчик! Вы просто шпион!
Поручик:
- Ну, а Вы корнет-кларнет, тромбон-гандон, да Вы просто мудак мсье!