Анекдот про американского шпиона. Шутки и приколы про шпионов.

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман. - А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. - Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: - Враг не дремлет!

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Мюллер: — Штирлиц, вы английский шпион! — А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц. — Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

У полковника Исаева как-то спросили: - Какая разница между разведчиком и шпионом? - Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает: - Шпионов запутывает...

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его: - Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух? — Хватайте его! Это кавказский шпион!

Начальник СВР принимает десять обменённых русских шпионов: - Ну что, бля? Анна Чапман: - Вы кого-то конкретно имеете в виду?

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? - О`кей!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: - Я шпион. У него спрашивают: - Из соцстран или капстран? - Из кап. - Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж. - С оружием или без? - С оружием. - Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж. - Я шпион из капстраны с оружием. - С заданием или без? - С заданием. - Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж. - Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием. - Задание выполнили или нет? - Нет. - Так зачем же к нам пришли?

На границе поймали американского шпиона. - На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Корнет обращаясь к поручику: - Вот, Вы поручик-лазутчик! Вы просто шпион! Поручик: - Ну, а Вы корнет-кларнет, тромбон-гандон, да Вы просто мудак мсье!

- Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием. - Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.