Анекдот про американского шпиона. Шутки и приколы про шпионов.

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
— Враг не дремлет!

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.

У полковника Исаева как—то спросили:
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
— Шпионов запутывает...

Шпиону—чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
— Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по—русски разговаривал!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
— Устроился легко. Но работать крайне трудно:
— Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Начальник СВР принимает десять обменённых русских шпионов:
— Ну что, бля?
Анна Чапман:
— Вы кого—то конкретно имеете в виду?

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух?
— Хватайте его! Это кавказский шпион!

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит:
— Я шпион.
У него спрашивают:
— Из соцстран или капстран?
— Из кап.
— Это не здесь — выше.
Поднялся на 2—ой этаж.
— С оружием или без?
— С оружием.
— Это не здесь, выше.
Поднялся на третий этаж.
— Я шпион из капстраны с оружием.
— С заданием или без?
— С заданием.
— Это не здесь, выше.
Поднялся на четвертый этаж.
— Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием.
— Задание выполнили или нет?
— Нет.
— Так зачем же к нам пришли?

На границе поймали американского шпиона.
— На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

— Чукотскому шпиону зашили в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Корнет обращаясь к поручику:
— Вот, Вы поручик—лазутчик! Вы просто шпион!
Поручик:
— Ну, а Вы корнет—кларнет, тромбон—гандон, да Вы просто мудак мсье!