Самые свежие смешные анекдоты до слез
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо:
— Бога нет!
Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?Женщины бывают трёх типов:
1. Давалки
2. Динамщицы
3. Ты, солнышко моё любимоеПосреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
— Куда?
— На гугл..Разговаривают два менеджера. Один другому говорит:
— Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа. Один другому:
— Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
— Ребенка трудно уложить в постель...Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
— Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена:
— Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж:
— Я с мужиками выпиваю!
Жена:
— А Я С КЕМ? ? !!!!— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой—нибудь светский разговор. Черненко:
— Ду ю спик инглиш?Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
— А куда деваться?Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
— Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
— Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
— Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина!
И я хочу ездить по кочкам
и точка—а и точка—а!!!"Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.