Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

  • Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

  • Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
    — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10—летней давности!

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
    Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
    Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

  • Учительница на уроке зоологии спрашивает:
    — Дети, у кого самые большие яйца?
    Вовочка:
    — У слона!
    — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
    Вовочка:
    — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

  • Почему женщины так стремятся замуж?
    — Потому что тогда они будут точно знать кто виноват и что делать.

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • Встречаются два друга.
    — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
    — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
    потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
    Представляешь, как бы я все это успел без машины?

  • — Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
    — Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
    — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
    — Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.

  • Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.

  • Девочка Катя, посетившая лунапарк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
    — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

  • По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • Учитель на уроке:
    — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

  • — Слышь, Колян, тут на табличке написано:
    — Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
    — А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

  • Женская дружба:
    — Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

  • Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
    — А что это за тети там стоят?
    Мама, смущаясь, отвечает ему:
    — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
    Таксист вдруг вмешивается:
    — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
    Мальчик спрашивает:
    Мам, а у проституток есть дети?
    Мама:
    — Да, сынок.
    — А что они сейчас так поздно одни делают?
    — Работают таксистами!

  • Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
    — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
    — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Пациент стоматологу:
    — Доктор, у меня желтые зубы!!!
    Стоматолог:
    — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

  • — Папа, ты спишь?
    — А что?
    — Дай денег!
    — Сплю, сынок, сплю..

  • Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

  • — Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

  • Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По—моему, она скончалась.

  • В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
    Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
    Тут дедушка и говорит:
    — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

  • — Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
    — Я здесь.

  • В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

  • Муж — футболист возвращается домой... Муж:
    — Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
    — А какой счет? Муж: 1—1.

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    — Неужели?
    — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

  • Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц