Анекдоты про молодежь

28 Сентября 2020

Анекдоты про молодежь

Читайте самые смешные анекдоты про молодежь. Мы собрали все анекдоты про молодежь которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена—то стоит!

  • Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. — Ну как, в рот возьмешь, или так...?

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Женщина жалуется своей знакомой: — Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

  • Два алкаша подходят к киоску: — Два трехразовых стаканчика, пожалуйста! — У нас только одноразовые... — Ну ты смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!

  • Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон: — Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп: — Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  • Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да—а. —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.. — Да—а—а —.. Джон Пристли, Джери Девис.. — Да—а—а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!! — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!

  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. — Да уж, раньше специалисты поматерее были. — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

35 Анекдотов в категории