Смешные шутки и анекдоты про молодежь 21 века. Анекдот про молодежь.

25 августа 2022, 12:16
  • - Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Отец? Нет, я ее мама!

  • Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". - Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти... - На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. - Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? - Отец перед смертью продал.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Начало века. В одном местечке заспорили: - Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю. - Как думаете, тетя Циля? - Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • - Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, - Да-а. -.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.. - Да-а-а -.. Джон Пристли, Джери Девис.. - Да-а-а - Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!! - А-а-а... Не ну, Битлз понятно, а второй-то кто?!

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... - Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: - Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: - Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи: - Я люблю тебя! - Я тоже! - Я хочу тебя! - Я тоже! - Как зовут тебя? - Сережа! - Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • - Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.

  • - Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». - Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

  • - Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... - И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

  • - Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. - Да уж, раньше специалисты поматерее были. - Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Женщина жалуется своей знакомой: - Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

  • Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. - Ну как, в рот возьмешь, или так...?

  • Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  • - Совсем плохо стало с нынешней молодежью, - жалуется один американский папаша другому. - Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 35