Смешные шутки и анекдоты про молодежь 21 века. Анекдот про молодежь.

25 Августа 2022 12:16
  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
    — Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти...
    — На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

  • Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
    — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
    Отец перед смертью продал.

  • Едет мужчина в автобусе и ругается:
    — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивает кондуктор:
    — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
    — А жена—то стоит!

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
    — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
    — Какие проблемы, бабуль? Запросто!
    Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
    Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Начало века. В одном местечке заспорили:
    — Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
    — Как думаете, тетя Циля?
    — Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

  • — Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
    — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

  • Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
    — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
    — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

  • — Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
    — И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

  • — Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
    — Это — моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы — ее отец.
    — Я не отец, я — мать.

  • Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
    — Я люблю тебя!
    — Я тоже!
    — Я хочу тебя!
    — Я тоже!
    — Как зовут тебя?
    Сережа!
    — Ух,ты бля!Меня ведь тоже!

  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
    — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Разговор двух старушек под подъездом:
    — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...
    — Куда?
    — Их молодежь поедает!
    — Как?
    — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает.
    — Ну как, в рот возьмешь, или так...?

  • Женщина жалуется своей знакомой:
    — Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

  • — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.
    — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
    — Вот спасибо! — воскликнул юноша.
    — А можно мне сначала домой позвонить?

  • — Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь?
    — Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого—то — так некому.
    — Чумное поколение, что ты хочешь…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35