Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно—ракетных.Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.— Алло!
— Здравствуйте а Женю можно?
— Извините, но ее нет дома.
— Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.Кризис — это когда ты ждал, что вот—вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
— Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
— Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, a?Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?Муж жене:
— Слушай, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?Вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что—то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.