Анекдоты про Санту и Санта Клауса

25 Августа 2022 12:16
  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • — Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
    — Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

  • — Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
    — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

  • Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

  • — Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то...
    — В смысле?
    — Ну, я и вокруг семь оленей...

  • Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

  • Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • — Верите ли вы в существование Санта—Клауса?
    — Санта—Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

  • Приговорённому к смерти:
    — Какое Ваше последнее желание?
    — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

  • — Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

  • — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • — Санта Клауса заказывали?
    — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
    — А что я? Олени понесли.

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • — Начались съемки нового российско—американского сериала "кадеты в Санта—Барбаре".
    — Молодые артисты уже подписали свой первый 35—летний контракт на съемки.

  • Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели...

  • Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 36