25 Января 2022

Анекдоты про парашютиста

  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

  • Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

  • Грузин в ресторане таперу: - Песню про китайских парашютистов! - Hе знаю. Напойте. - Лица желтые над городом кружатся..

  • У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись - парашютист спрашивает: - Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? - Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Серёжа. - Пошёл! Следующий. - Настроение нормальное? - Нормальное. - Попрыгай, яйца не жмёт? - Не жмёт. - Как зовут? - Нат-а-а-аша-а...

  • Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. - Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. - Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. - Ну давай. - соглашается второй. - Слушай, а откуда ты их берешь? - Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..

  • - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • Парашютист рассказывает своей подруге: — Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

  • Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит: - Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает: - Ну что, подбодрил? - Да!!! - Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца-то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

Следующая страница →
Анекдотов: 31