Прикол на тему смешная могила. Шутки про смешные надписи на могилах.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй— мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А зачем разрылся?

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня "Интер" шипит!

Летят на «Ладе» как в карете,
На свежие могилы сыновей,
И с завистью глядят на них соседи,
Родившие когда—то дочерей....

Алина Райз

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз.Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно?
Мужик говорит: — Ага!
Сторож: — А нахрена разрылся?

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
— Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива…
— О!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где он ночует. . .

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
— Оба сына утонули, копая могилу.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда...
— А на фиг откопался?

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?.
— Да я горбатый.
— Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?
— Нет я хромой.
— НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол...!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Объявление:
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.