Анекдоты про пешеходов

25 августа 2022, 12:16
  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. - Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: - Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: - Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

  • Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору: - Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!! - Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.

  • Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

  • Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...

  • Двое колхозников едут в авто в город. - Вроде, мы уже приближаемся к Москве. - С чего ты так решил? - Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

  • Из диагноза. - Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

  • Блондинка-подруге: - Вчера сдавала экзамен на права. Завалила. - Практику или теорию? - Пешехода!

  • Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. - Что случилось? - спpашивает один из них, заглянув в машину. - По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: - Остальных сбил я.....

  • В автошколе: - Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!! - А сколько нужно, чтоб права получить?

  • - Я на права не сдала... - А что завалила, практику или теорию? - Пешехода завалила!!!

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Следующая страница →
Анекдотов: 41