Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?! ? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ёб твою мать!— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!Есть два вида лени:
1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.Стишок Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
[Автор: Максим Толстов]Просыпается утром французская девочка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.— Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так п*зжу...— Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
— Что, меня включили в черный список невъездных?
— Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...— 4 месяца копил на iPhone, купил.
— Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
— Я так люблю неприступных мужчин.
— И что?
— Я хочу тебя.
— И я тебя.
— А теперь не хочу.
— Ну и фиг с тобой.
— А теперь хочу.— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…
Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
—А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!— Слава Украине!
— Дурная слава!Петька спрашивает:
— Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
— Смогу, Петька, смогу.
— А на гитаре?
— Тоже смогу.
— А на трубе?
— Нет, Петька, карты будут соскальзывать.— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.