Самые свежие смешные анекдоты до слез
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
— Пурдень, ты выучил сегодня урок?
— Да, учитель.
— Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное?
— Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.
Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.
Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
— Девочка, ты выходишь?
— Я не девочка!!!
— Хм, нашла чем гордиться!!!— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Ещё!!!Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А—а—а, 2 глотка.Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
— Братья, сестры, я опять могу ходить!
Его окружили прихожане.
— Расскажите, как случилось это чудо!
— У меня только что угнали автомобиль!На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
—Однако этих помыть, или других наделать.Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
— Ну так выключи...Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Учитель спрашивает ученика:
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?Министра энергетики спрашивают:
— Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
— Потому что нет вагонов.
— А почему нет вагонов?
— Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.